Palhacitos

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Cquote1.png Eu como Cquote2.png
Você sobre Palhacitos
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Eu sobre Você
Cquote1.png Na União Soviética palhacitos come VOCÊ!!!!!!!!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Palhacitos
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Todo mundo sobre Tua Mãe Aquela Puta
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Você sobre Todo Mundo
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José Serra sobre Palhacitos

O Dono da empresa!

História[editar]

A história do palhacitos é realmente "muuuuuuuuuito" engraçada (porém pequena igual ao piru broxa do Teu Pai). Ele é confeccionado desde 1984 no interior de Serra Leoa, por pequenos escravos abusados trabalhadores chineses, ganhando fabulas de ouro, que valem mais do que dinheiro.

Seus principais ingredientes desde aquela época não mudaram muito. São os já conhecidos milho, isopor, Césio-137 substrato de ranho de pneu e Elemento X (o mesmo das Meninas Superdrogadas Poderosas).

Durante os anos 80, a produção chegou a ser interrompida, por suspeitas de que o "fandangos do mal" - como era conhecido entre os produtores de gelatina - seria radioativo. Após interromperem a produção, Palhacitos devia ter ficado mais caro que maconha lá na boca, mas graças as Meninas Super Poderosas e o professor, ficou mais barato que a Tua Vó rodando bolsa na Augusta. Viva ao professor!

Efeitos Colaterais[editar]

Após comer Palhacitos, seu cérebro se deforma e você começa a se achar o engraçado, ou, raramente a rir de tudo, como se tivesse dado um tapa na pantera. Ninguém te aguenta, mas você se acha o máximo!

Começa a contar idiotices piadas como a retardadice nãonemeu e do pintinho que não tinha perna e do pintinho que não tinha ânus, e a achar que é o maior humorista do mundo.

Enfim, você começa a liberar toda sua retardadice mental e se fode, se achando engraçado.

Os efeitos colaterais também incluem:

Pessoas que comem Palhacitos (normalmente no café da manhã, mas toda hora é hora!)[editar]