National Basketball Association

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Cquote1.svg Você quis dizer: Hip Hop Cquote1.svg
Google sobre National Basketball Association

Logo da NBA.
Shaquille O'Neal prestes a perder mais um lance livre.
Steve Nash cavalgando numa manhã de domingo.

Cquote1.svg Yo, NBA! Estou muito feliz por você e vou deixá-la terminar, mas a NFL teve um dos melhores campeonatos de todos os tempos! Cquote2.svg
Kanye West sobre NBA
Cquote1.svg Nesta liga americana, você vai se divertir com altos playoffs o que não vai faltar é time se dando mal! Vai ser uma confusão atrás da outra! Cquote2.svg
Narrador da Sessão da Tarde sobre NBA
Cquote1.svg NEYYYYYYYY LATORRACAAAAA!!!! Cquote2.svg
Rômulo Mendonça narrando qualquer jogada de impacto da NBA
Cquote1.svg Ai laiki tu assisti um gueimi ofi basquetbol hoje a náit Cquote2.svg
Joel Santana sobre NBA
Cquote1.svg Prefiro futebol Cquote2.svg
Alguns otários no Brasil sobre NBA
Cquote1.svg Gaaaatilhaaaaaaaaaaaaço Cquote2.svg
Cledi Oliveira sobre chute de três de Steve Nash
Cquote1.svg Você feriu meus sentimentos!!!! Cquote2.svg
Shaquille O'Neal sobre NBA

NBA (sigla para Negros Bem Altos) é a liga negra de basquete americano (apesar de ser redundante dizer "basquete" e "negro" numa mesma frase), onde jogam times dos EUA e adivinhem... do Canadá. São 30 times divididos em 2 conferências: oeste, ou primeira divisão e leste, ou segunda divisão (apesar de terem times do sul e do norte), e redivididas em 3 divisões em cada conferência. Nessa liga os Nigga (Negões) são os caras, pesquise sobre qualquer um jogador e veja seu salário, são conhecidos por serem mas ricos que o Neymerda e por comerem todas as mulheres.

O Começo do Início[editar]

Jogador da YMCAURSSTBLSD indo buscar a bola no lago

Como todos sabem o basquete foi criado pelo tal do Naismith,(que também foi o descobridor da República Do Mal) mas o que ninguém sabe é que os russos, sim os russos, foram os primeiros a formar uma liga. Após um agente da KGB roubar as fichas de Naismith que continha as regras do basquete, os russos tiveram a excelente ideia de criar um novo torneio que substituisse as Olimpíadas Bêbadas.

A primeira liga que entrou em ação na Rússia foi a Y.M.C.A.U.R.S.S.T.B.L.S.D. (Young Mothers Czar Association Union of Republics Satanics Sovietics Tree Brothers lenin Stálin Dostoiévski). A liga russa era composta por 2 times: o Moscow Smirnoffs e o Sibéria Zangiefs. As maiores dificuldades da liga eram as baixas temperaturas de - 150° que congelava (as bolas) e a bola durante os jogos, e o fato da rivalidade entre as 2 equipes fazer com que as partidas sempre terminassem com muita pancadaria e vodca. Pois bem resumindo, mais uma vez como sempre acontece, os E.U.A através de seus satélites e serviços de espionagem, descobriram essa merda nova modalidade de esporte e para não ficarem pra trás na corrida armamentista, na Guerra Fria e nas olimpíadas, resolveram se auto declarar fodões do esporte e criaram a NBA para roubar dinheiro dos trouxas entreter a população. Após a ascensão da NBA e o declínio da YMCAURSSTBLSD, restou aos russos abandonar a liga, o que resultou em altos índices de suicídio desemprego, forçando os ex jogadores russos a trabalharem em navios de pesca, boates gays, e como vendedores de armas para militantes Terroristas.

Times[editar]

Divisão do Atlântico[editar]

Boston Celtics logo.png
Boston Celtics
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Kevin Garnett prestes a dar um chute no juiz.

Ganhou tudo o que podia no passado com o seu unico ídolo mor. O time que mais ganhou títulos na NBA, e eis que, finalmente eles ganharam o 17º título, depois de 21 longos anos de espera. (isso mesmo, 21) Na temporada de 2007, o Boston foi o pior da NBA. Mas trouxe Kevin Garnett e Ray Allen (o Tails do Sonic) e foi o campeão. É o time que mais tem camisas aposentadas dentre todos da liga. Quando um jogador chega ao time, ao invés de perguntarem "que número você prefere?", simplesmente dizem: " vai ter de escolher entre um desses cinco números...".

Cquote1.svg Pela última vez: não fomos mantados. Cquote2.svg
Kevin McHale sobre a troca que fez com o Boston Celtics
Cquote1.svg Até que enfim, né não? Cquote2.svg
Larry Bird sobre o título de 2008

BROOKLYN NETS.jpg
New Jersey Brooklyn Nets
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Vocês já ouviram falar de ABA? Não, não é o grupo sueco que ganhou a Eurovisão, era a American Basketball Association, que nos anos 70, quando a Tua Mãe era gostosa, rivalizava com a NBA, até os áureos tempos de Magic Johnson e Larry Bird. Foi daí que veio esse time. O Nets é considerado o Vasco de sua conferência, por quase sempre perder em finais. Hoje, Jarret Jack (isso meso, Jarret Jack) é o astro do time (não mais, uma vez que ele foi pro Hawks). Em 2012, o time numa clara percepção da evidente decadência dos PequeKnicks em NY voltou para a cidade de Nova Iorque, tendo como casa o Brooklyn.


Cquote1.svg O Mundo é dos NETS Cquote2.svg
Torcedor fanático usando slogan conhecido

New York Knicks logo.png
New York Knicks
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LIN soltando o hadouken

Cquote1.svg AGORA VAI Cquote2.svg
Torcedor do Knicks sobre qualquer acontecimento que dê um mínimo de esperança para que o time termine com... 30 vitórias na temporada
Nas ligas americanas é um dos únicos times de Nova York que realmente joga em Nova York. Patrick Ewing se aposentou há oito anos. Porém, ainda assim o Knicks sempre continuou aparecendo na mídia. Não por títulos ou boas campanhas, mas sim por seus jogadores e comissãotécnica se envolverem em encrencas. Além disso, é composto por torcedores que de tão carentes em títulos, acabam remando e singrando por outros mares, apenas para fazer frente a moda da globalização, os chamados modinhas. A cena mais épica desde a aposentadoria de Pat Ewing do Knicks, é Nate Robinson,tendo um ataque de loucuras, mesmo sendo um anão de jardim, gritando como uma louca, no Madison Square Garden, contra o Denver Nuggets. Outro momento épico foi quando Stephon Marbury disse que sabia demais sobre Isiah Thomas e que iria abrir a boca se não voltasse a ser titular. Provavelmente ele sabia que Isiah era gay e tinha dado o brioco para algum negão com 30 cm de rola mole.

Cquote1.svg Este time é uma VERGONHA! Cquote2.svg
Bill Walton num momento de lucidez
Cquote1.svg LIN ??? Whos That Shit? Cquote2.svg
Kobe Briant sobre Jeremy Lin
Cquote1.svg Realmente um grande jogador !! Cquote2.svg
Kobe Briant após o Lakers levar uma surra de Jeremy Lin

Philadelphia 76ers logo.png
Philadelphia 76ers
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Antes de mais nada, um pouco de inutilidade história: vocês sabem em que time Wilt Chamberlain jogava quando fez 100 pontos no mesmo jogo? Neste aqui é que não era. Bom, quase. Vão ver a resposta em algum fansite, porque a Wikipédia mente muito.

Outro grande astro da historia do 76ers foi Allen "The Answer" Iverson, que em 2001 conduziu sozinho seu time as finais, provando que Kobe é um fracassado. Depois de muitos anos batendo na trave e falhando miseravelmente nos offs, Iverson se cansou e assinou um contrato multimilionário com o time da Perdigão, unindo-se a Judas. O plano porém acabou indo pelos ares depois do surto da gripe do frango, o que fez com que a OMS boicotasse a participação do time na NBA. Já os Sixers, bom, dispensaram todos os jogadores importantes do time, buscara bater o recorde do Íbis de maior número de derrotas consecutivas, conseguiram e hoje, mesmo com um dos times mais competentes do Leste, ainda estão em processo de reconstrução eterno, que vai terminar apenas no dia em que Ben Simmons acertar três bolas de três seguidas num jogo.

Cquote1.svg PRACTICE?! Cquote2.svg
Allen Iverson sobre treinar

Toronto Raptors logo.png
Toronto Raptors
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É o único time do Canadá, perdeu seus dois melhores jogadores da história, o vesgo McGrady e Vince Carter por dois sacos de batata e um taco de hóquei novinho. Tem um histórico de armadores de excelente qualidade que pouco jogaram pela equipe por conta de gravíssimas lesões, como por exemplo TJ Ford, que quase ficou paraplégico, e Alvin Williams, que nunca mais vai poder correr sem um andador. Perderam o seu melhor jogador Chris Bosh, e trouxeram o brasileiro Leandrinho Black Papaléguas Barbosa, que sem dúvida nenhuma foi um ótimo reforço pra esquentar o banco de reservas durante o inverno. Agora o Raptors tem o espanhol Jose maria Calderon, (conhecido pelos mais íntimos como marmitinha espanhola hmm) que tem que aguentar os mãos de pau do time, além do frio canadense. Foi campeão em 2019 após pagar um ano de aluguel de Kawaii Leonard, o único otaku negro.

Cquote1.svg É o melhor time do Canadá! Cquote2.svg
Bill Walton sobre o Toronto Raptors
Cquote1.svg Todos os times da NBA são dos Estados Unidos... menos a Luisa... quer dizer o Toronto Raptors que está no Canadá. Cquote2.svg
Aquele colunista social da Paraíba sobre o Toronto Raptors.

Divisão Central[editar]

Chicago Bulls logo.png
Chicago Bulls
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Cquote1.svg Você quiz dizer: VIÚVAS DO JORDAN ?? Cquote2.svg
Google sobre Chicago Bulls

Chicago Bulls: time de macho

Time onde jogou o 2º melhor jogador de basquete: Michael Jordan (o 1º é o Oscar Schmidt claro). Tirando a época de Michael Jordan que junto com seus amigos (Dennis Rodman, Scottie Pippen e Bengalelê Motumbo) conseguiram os únicos 6 títulos do time. Os Bulls viraram uma espécie de Palmeiras pré-Crefisa: só vivendo do passado. O time continua arrecadando mutio dinheiro ao redor do mundo vendendo suas quinquilharias com a estampa do Búfalo touro. seu torcedor mais ilustre é o ditador presidente Barack Obama.

Cquote1.svg Ele deu em cima de mim no último All Star Game ! Cquote2.svg
Candice Dupree sobre Ben Gordon

Cquote1.svg Time de corno! Cquote2.svg
marido da Bruna Surfistinha sobre Chicago Bulls

Cquote1.svg Vamos derrubar o Miami Heat Cquote2.svg
Derrick Rose, o Novo Jordan (isso foi escrito em 2011)

Cquote1.svg Vamos derrubar o Derrick Rose Cquote2.svg
Joelhos de Derrick Rose


Cleveland Cavaliers logo.png
Cleveland Cavaliers
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Cquote1.svg Você quiz dizer: VIÚVAS DO Lebron?? Cquote2.svg
Google sobre Cleveland Cavaliers
Só passaram a ser alguma coisa depois que LeBronha James (Que graças a deus mudou de time foi para o Heat), desembarcou por lá. Na NBA, Lebron é apontado como o sucessor de Michael Jordan em quantidades de tênis vendidos pela Nike com seu nome. Também é a equipe onde jogou o brasileiro Anderson "Mophead" Varejão, que, como o apelido indica, fazia o trabalho sujo de passar o cabelo de esfregão no vestiário todo mijado do Rei James. Quando foi promovido pro time titular, seu pai quase morreu, quando o pai melhorou, ele se machucou... tsc, tsc. Ele também nunca acerta o alvo de longe, nem de perto.

Apesar do time ter feito fabulosas e encantadoras campanhas nas temporadas regulares, sempre levava surra nos playoffs; Mas isso foi na época boa... LeBron james ganhou duas vezes o prêmio de MVP (Most Valuable Popcorner) o Pipoqueiro mais valioso, alem é claro do GG (Grande e Gordo), jogador de basquete, cantor de Rap, ator, pegador de modelos loiras, etc. Shaquille King of Missed Free Throws O'Neal também jogou lá, mas fugiu pros Celtics pra encerrar a carreira. Em 2015 Lebron voltou ao Cavaliers e dessa vez trouxe junto a sua poderosa panela para finalmente trazer um título a essa fracassada equipe.

Cquote1.svg Assim que receber minha carta de alforria, vou para o Lakers Cquote2.svg
Anderson "MOPHEAD" Varejão sobre seu novo contrato
Cquote1.svg Sempre fui Cavs Cquote2.svg
Tipico lebronzete após o retorno de Lebron

Detroit Pistons logo.png
Detroit Pistons
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Esse é o time dos Bad Boys (tá mais pra Nice Boys hoje em dia). Conseguiu formar nos 80 a equipe mais odiada da história desse campeonato e levar dois títulos batendo em todo mundo. Literalmente, eles metiam a porrada. Depois disso veio o campeão mais aleatória da NBA: Billups, Hamilton, Ben Wallace, Rasheed Wallace e Tayshaun Prince conseguiram vencer o Lakers em 2004 e levaram o 3º anel da franquia. Perderam a final de 2005 para os Spurs e mais 3 finais de conferência seguidas depois disso.

Até meados de 2008, era um time fodão, incomodava todo mundo, chegava nas finais e sempre perdia para um rival sem-graça. Seus torcedores tem um ódio irracional do jogador brasileiro Anderson "Mophead" Varejão e já o ameaçaram tocando músicas regionais de rap de gosto duvidoso durante uma partida. Hoje em dia, é um time que vive no meio de tabela.

Cquote1.svg Tava cansado de apanhar deles... Cquote2.svg
Jordan sobre o Pistons de 89/90

Cquote1.svg Ninguém neste ginásio está sentado... [câmera mostra Joe Dumars sentado] EXCETO JOE DUMARS!!! Cquote2.svg
Bill Walton e seu comentário sempre perspicaz

Cquote1.svg Chuck Hayes pra trêêêês...BINGOOOOOOOOO Cquote2.svg
Everaldo Marques sobre Jarvis Hayes

Cquote1.svg Quem liga pra Detroit? Cquote2.svg
Kevin Durant mandando a real

Indiana Pacers logo.png
Indiana Pacers
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Um dia Reggie Miller disse: "Vou me aposentar" ano que o Pacers ameaçou ganhar o campeonato, mas foi só uma brincadeira de mal gosto. Desde então, não se tem mais notícias do Pacers. Tem também o O'Neal que ninguém conhece, nem eu. Oooops!!!! Tinha, não tem mais. Mas e aí, alguém sentiu falta?


Cquote1.svg Você quis dizer: Indiana Jones ? Cquote2.svg
Google sobre Indiana Pacers

Cquote1.svg Você quis dizer: 500 milhas de Indianápolis ? Cquote2.svg
Google sobre Indiana Pacers

Cquote1.svg Eu sempre quis conhecer a capital da Índia Cquote2.svg
Carla Perez sobre a cidade de Indiana

Milwaukee bucks logo.png
Milwaukee Bucks
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Já possuiu diversos técnicos como Clodovil (chamado pelos viadinhos de clô), Nani People porém a bixa master, que montou o time foi Leão Lobo conhecido como mãos rápidas. Formou o time quando viu Bambi e seus amigos sem alimento nem moradia jogados na rua e resolveu montar um time de Bambis. Visando expandir a franquia, os Bucks trouxeram Yi "Sandro Hiroshi" Jianlian para delírio da torcida Bambi do bairro da Liberdade, mais que já foi embora. Para a próxima temporada o Bucks está tentando trazer duas duplas bem entrosadas por conviverem juntos de nome e peso Richarlyson, Neymar, Ronaldo e Andréia Albertini. Atualmente, os Bucks contrataram Giannis Adedonocuegritaria.

Cquote1.svg Eu amo esse time ! Cquote2.svg
Viadinho sobre o Milwaukee Bucks


Divisão sudeste[editar]

Atlanta Hawks logo.png
Atlanta Hawks
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Era mais uma dessas franquias que viveu glórias no passado de que ninguém se lembrava. Como o Atlético Mineiro, já ganhou um título, mas você provavelmente não estava vivo para assistir. Graças ao técnico Mike Budweiser Budenholzer e alguns jogadores competentes como Paul Milhouse Millsap e Ashton Kutcher, o time conseguiu voltar aos holofotes fazendo boas campanhas como em 2014-2015, quando ficou em 1º lugar na conferência Leste e quebrou vários recordes. Tudo isso pra perder dos Cavs nas finais de Conferência por 4-0.

Charlotte Hornets logo.png
Charlotte Hornets
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Time mais novo da NBA, na verdade é uma reedição de uma ex-equipe falida dos anos 90: o simpático time da abelhinha, mais conhecido por ter tido o único anão a disputar a NBA na história, Muggsy Bogues. É também o mais lixo; perde em popularidade para equipes universitárias do mesmo estado como Duke, Wake Forest, UNC, NCSU UCLA, UNIBAN, USP Leste, PUC, entre outras. Deus Jordan, um dos donos da franquia, garantiu que no futuro eles terão um grande time. Só que não será na gestão dele. (Deus Jordan disse a mesma coisa sobre o Wizards). Hoje Jordan é sócio-majoritário dessa franquia, que contava com o astro Gerald "Predador" Wallace que costumava jogar sozinho, não por opção, mas por necessidade. Agora que não está mais no time, os Hornets perdem todas por W.O..

Miami Heat logo.png
Miami Heat
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NÓISSSESSSS QUERRERRR ANEEELLLL, MASSSSTERR
PROCURA-SE VIVO OU MORTO.

O Heat tinha Dwayne Wade, Shaquille O'Neal e o árbitro Bennett Salvatore. Resultado: um título da NBA e se tornou o time mais foda da NBA. Assim, a Florida voltou a vencer no basquete, visto que o Magic andava decadente há pelo menos 10 anos. Depois disso as torcidas rivais fizeram tantos bonequinhos de vodu que o time inteiro se machucou e nunca mais foi o mesmo. Também conhecido por outras torcidas como Miami Cheat e, a partir de 2008, Miami Shit.

Você que está lendo esse artigo provavelmente torce por esse time ou só ouviu falar dele em 2011, com Lebron James, Dwyane Wade e Chris Bosh, a panela, o trio mais roubado da história da NBA, só perdendo para os árbitros do jog 6 entre Kings e Lakers nos playoffs de 2002.

Cquote1.svg Torço pro Miami por causa do lebron Cquote2.svg
Típico torcedor do Heat
Cquote1.svg MVP!! MVP!! MVP!!MVP!! MVP!! MVP!! MVP!! Cquote2.svg
Única frase conhecida pelas Lebronzetes

Orlando Magic logo.png
Orlando Magic
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Time que teve seu auge no ano de 1995, quando com Shaquille O´Neal ganhou sozinho a segunda divisão e levou o time de volta a elite atrás do São Caetano, mas na frente do Fluminense. Atualmente, comandado por Dwight Howard, o Orlando é novamente uma força da segundona da NBA. Especialistas colocam o Orlando como um dos favoritos a voltarem a primeira divisão esse ano junto com o Corinthians. Outros especialistas apontam que em breve Dwight Howard deve se juntar a liga da justiça. Também é conhecido como time da Disney, mas enfim, é só mais um time que vai chegar na semifinal da conferência e perder pro Boston de novo, de novo, de novo, e de novo até os Rolling Stones se aposentarem.

Cquote1.svg Você quis dizer: Superman? Cquote2.svg
Google sobre Dwight Howard
Cquote1.svg Você quis dizer: SUPER MÁRIO? Cquote2.svg
Google sobre Stan Van Gundy

Washington Wizards logo.png
Washington Wizards
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Mais uma franquia que venceu um campeonato que ninguém assistiu ou se lembra. Trocou o nome de Bullets para Wizards quando o presidente americano John F. Kennedy foi assassinado a pedido da torcida que estava achando que não pegava bem. Seu momento glorioso mais recente foi quando o Deus Jordan aposentou a camisa azul por puro desgosto. Após esse episódio Jordan virou manager do time e conseguiu o feito de escolher o pior jogador em um draft, fato esse que culminou na saída de Jordan (más línguas dizem que Jordan foi demitido pelo então presidente americano Sadamm Hussein). Gilbert Arenas, melhor jogador da equipe, foi suspenso após sacar brincar de revólver com outro amiguinho de time após um jogo de cartas no avião, isso sem contar que o time vem fazendo péssimas campanhas. Torcedores fanáticos já encomendaram vários trabalhos de macumba pra tirar a zica do time.

Conferência oeste[editar]

Isso existe ?

Divisão sudoeste[editar]

Dallas Mavericks logo.png
Dallas Mavericks
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O (ex)Técnico do Mavericks mostrando seu olhar conquistador.

Tem certeza que esse também não é um time de futebol americano? É famoso por seus joquéis e por ser o time do quase. Suas campanhas gloriosas na temporada regular são sempre esquecidas por causa de seu maior arquirrival, o San Antonio Spurs. O seu maior jogador foi recentemente ganhador do BBB, o grande Alemão. O presidente é o cavalinho das tintas Renner. Seu patrocinador principal é a marca de papel higiênico "Soft", motivo de piadas de outras torcidas que gostam de chamar o Dallas de o time mais "Soft" da liga. Foi eliminado precocemente dos playoffs 2007 e Alemão, após o fracasso, desistiu do basquete e voltou a exercer sua antiga profissão: pipoqueiro. Equipe que revelou o fenômeno do basquete mundial, Desegana Osagana Diop. Enfim o Mavs foi campeão em 2011. Apesar das pipocadas de Dirk Nowitzki e de DeShow Stevenson, levaram o título para o Texas irritando as super poderosas de Miami.

Cquote1.svg Já levou vários Round House Kick meus Cquote2.svg
Bruce Lee Bowen sobre Dirk Nowitzki
Cquote1.svg Não existe "D" em Allas Cquote2.svg
Torcida do Sanatório Spurs sobre a arte da defesa
Cquote1.svg SAGANEEI! Cquote2.svg
Osagana Diop sobre um toco em Tim Duncan
Cquote1.svg O arremesso do Alemão é como uma gazela saltitando pelos Alpes suíços Cquote2.svg
Bill Walton sobre o domínio dos fundamentos do Alemão

Houston Rockets logo.png
Houston Rockets
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É um time bicampeão da liga. A tá mas só ganhou porque mito Jordan deixou, E porque o ìdolo Hakeem Olajuwon assutava os adversários com a sua feiura, caso contrário seria mais um dos Virgens da NBA. Depois de Hakeem o ùnico jogador que teve alguma importância foi o chinês gigante idiota de nome engraçado e que se machucava a toda hora, graças ao seu tamanho e a sua burrice. Ah e teve também o africano Dikembe Motumbo Mutombo e o vesgo Tracy McGrady que enganava a todos quando ia passar a bola, pois ele olhava pra um lado e passava pro outro (ainda bem que foi embora). O único "consolo" que sobrou aos Rockets foi o Argentino Luis Pré Scola, que é outro desengonçado que só joga alguma coisa contra o Brasil. Aliás essa é a sina desse time, viver da glória de ter tido Hakeem Olajuwon no elenco.


Cquote1.svg Até eu já dei toco nele! HAHAHAHA Cquote2.svg
Nate Robinson (1,75m) sobre Yao Ming (2,26m)
Cquote1.svg Já enterrei na cara dele HAHAHAHA !!! Cquote2.svg
Earl Boykins (1,65) sobre Yao Ming (2,26)
Cquote1.svg Já deixei ele no chão! HAHAHAHA !!! Cquote2.svg
Allen Iverson (1,85) sobre Yao Ming (2,26)
Cquote1.svg YAAAAOOOOWHOOOOOOOO ??? Cquote2.svg
Yahoo sobre Yao Ming
Cquote1.svg É aquele sanduíche novo do Mc Donald's? Já comi. Cquote2.svg
Espertinho sobre T-Mac

Memphis Grizzlies logo.png
Memphis Grizzlies
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Jogadores dançando a macarena

Sempre perde nos playoffs, isso quando consegue se classificar. Seu presidente, Zé Colméia, também dirige um time da NFL Chicago Bears e o time da NHL Boston Bruins. O Grizzlies também é famoso por suas excelentes escolhas de draft. Nos últimos anos os dirigentes do time recrutaram cracaços como Stromile Swift, Antonio Daniels, Kendrick Perkins e o melhor de todos: Hasheem "Thabust" Thabeem, um criolo de 3 metros de altura que não consegue fazer um ponto sequer.

Cquote1.svg Você quis dizer: Ursinhos Carinhosos? Cquote2.svg
Google sobre Memphis Grizzlies

Cquote1.svg Rudy Gay ??? ISSO É UMA BICHONA Cquote2.svg
Severino sobre Rudy Gay

New Orleans Pelicans logo.png
New Orleans Pelicans
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Ex-Charlotte Hornets e ex-New Orleans Hornets, deixou de ser conhecido como o time da abelhinha sempre perseguido por Zé Colméia do Grizzlies pra ser o time do pelicano (existe ave mais escrota do que essa?). Saíram da cidade de Charlotte porque o prefeito de New Orleans ofereceu mais grana, mas como a temática de abelha não tinha absolutamente nada a ver com o local, trocaram de mascote e nome again. O seu estádio é a arca de Noé e no dia dos jogos sai navegando pelas ruas de New Orleans. O time geralmente está vendendo jogadores pra conseguir pagar a conta de luz se manter na liga.

Cquote1.svg MAIS UMA CHANCE !!! MAIS UMA CHANCE!!! Cquote2.svg
Torcida do Pelicans sobre o torneio de enterradas que Birdman quase venceu

San Antonio Spurs logo.png
San Antonio Spurs
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Homenagem carinhosa dos adversários

É um Time do perfil do BambiF.C.São Paulo bom e organizado. Conhecido por seus torcedores loucos, também chamado de Sanatório Spurs. Os Spurs foram campeões pela última vez em 2007, embora tenha gastado a maior parte da temporada comprando os árbitros. Dizem os especialistas que o segredo dos Spurs é que o técnico faz a seguinte ameaça aos jogadores antes de começar a temporada: "Se vocês não forem campeões, vamos contratar mais um argentino para o time." Jogadores famosos da equipe incluem Pinóquio, o (ex)marido-corno da Eva Longoria, o argentino Manuel Ginobili e Will Smith. A diretoria dos Spurs sempre entra no draft da NFL, isso explica o comportamento agressivo de seus jogadores.

Cquote1.svg Eu só tava rindo da piada do Will Smith! Cquote2.svg
Tim Duncan sobre as únicas duas faltas técnicas que levou na vida
Cquote1.svg Agradecemos de coração aos Warriors pela graça alcançada Cquote2.svg
Pinóquio sobre a eliminação do Dallas em 2007
Cquote1.svg Você usa Botox? Cquote2.svg
Tony Parker para Tim Duncam(O homem sem expressão)

Divisão noroeste[editar]

Denver Nuggets logo.png
Denver Nuggets
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Time de propriedade da Sadia, que também patrocina a estadia de Nenê no Colorado. Também conhecido como Denver Big Mac, Batata Frita e Nuggets oferece lanches para os jogadores e torcedores o tempo todo já que vira e mexe tem uma avalanche que prende todo mundo dentro do ginásio.

Cquote1.svg Comi ontem no almoço! Cquote2.svg
Engraçadinho sobre o Denver Nuggets
Cquote1.svg Alô, Mãe?! Você não vai acreditar! Tô aqui em Denver fumando maconha com o Melo! Cquote2.svg
O.J. Mayo sobre uma festinha
Cquote1.svg Saia do carro... Quanto dedos tem aqui? Cquote2.svg
Policial mandando Carmelo Anthony, de porre, sair do carro
Cquote1.svg Dzedzos? Que dzedzos? Cquote2.svg
Resposta de Carmelo para o Policial
Cquote1.svg Ele que vá pra PQP! Cquote2.svg
Torcedor do Denver sobre Saída de Carmelo Anthony

Minnesota Timberwolves logo.png
Minnesota Timberwolves
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Quando Kevin Garnett jogava sozinho contra os outros times, não ganhavam. Agora que ele foi vendido pra Boston Celtics, adivinha??? continuam sem vencer.

Oklahoma City Thunder logo.png
Oklahoma City Thunder
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Antes conhecido como Seattle SuperSonics, que guiado pelo porco espinho finlandês Sonic e seu amigo Tails ganhou um campeonato sei-lá-quando.

Após uma temporada vexaminosa, o dono do time resolveu levar a equipe para Oooooooooooooooklahoma após um pajé dizer que os espíritos ancestrais da tribo dos Aquidauânus ajudariam o time a ser campeão outra vez. Atualmente o Thunder é considerado o time do futuro. Mas é bom eles se apressarem, pois 2020 chegou, e o fim está próximo.

Portland Trail Blazers logo.png
Portland Trail Blazers
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A maior conquista do Blazers foi ter direito a segunda escolha no draft de 1984

(considerado o melhor da história). entre as opções haviam, Michael Jordan, Charles Barkley, Jonh Stockton mas o time teve a pachorra de escolher o mito Sam David Bowie !!!!! Aliás história de draft é o que não falta a esse time. Em 1989 O Blazers draftou Rolando Ferreira primeiro brasileiro a jogar na liga, mas Rolando jogou apenas 12 jogos, fingiu uma contusão pra poder curtir o carnaval em salvador e foi demitido. Em 2002 Federico Kammerichs outro brasileiro foi draftado mas nunca jogou pela equipe porque era considerado feio demais.

Cquote1.svg Não, já fumamos tudo Cquote2.svg
Raxixe Wallace sobre quando foi pego dirigindo doidão, no tempo que era ídolo local

Utah Jazz logo.png
Utah Jazz
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Até pouco tempo atrás o Jazz tinha bons jogadores tais como o ala russo que ganhou sozinho o pré-olimpico, Andrei Kirilenko, (que era conhecido pelo singelo apelido de AK47) e o armador Deron Williams. Mas Kirilenko voltou a mãe Rússia pra jogar no Ex-time do Vágner Love enquanto Wiiliams foi vendido para os nets.

É conhecida principalmente por seus torcedores Mórmons, que tem comportamento exemplar durante os jogos, guardam os sábados e respeitam os jogadores adversários e juízes. Mas o jazz ficou famoso mesmo por ter tido uma das duplas mais famosas da história, Chitãozinho e Xororó Stockton e Malone, Mas como é um time azarado essa dupla (e o time) nunca ganhou merda nenhuma um título graças ao mito Michael Jordan que sempre aparecia pra estragar a festa. Por estar ligado ao Jazz, a equipe é odiada por Emos, Pagodeiros e Funkeiros. Também conta como seu maior ídolo, Karl Malone. Recentemente, seu maior ídolo, já citado acima, processou a empresa de Bill Gates, a Microsoft. Confira abaixo a matéria completa.

O astro do basquete americano ajuizou processo contra a poderosa Microsoft Karl Malone, ex-jogador do Utah Jazz e do Los Angeles Lakers, ingressará, na semana que vem, com processo contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo advogados do astro, é que a Microsoft estaria usando um slogan pessoal dele em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel. Um dos advogados do astro explica: "Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é 'Sem título'. Karl Malone se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no basquete da NBA, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". "Vamos até as últimas conseqüências!" - diz o advogado de Malone. A Yellow Dog, uma das distribuições mais famosas do sistema operacional Linux também está na mira de Malone. Bill Gates não quis comentar o assunto.


Cquote1.svg Prefiro Axé Cquote2.svg
Carla Perez sobre o Utah JAZZ
Cquote1.svg Até eu já ganhei um título HAHAHAHAHAHA Cquote2.svg
Linton Johnson III sobre o Utah Jazz
Cquote1.svg Quem é Linton Johnson III? Cquote2.svg
Você sobre Linton Johnson III
Cquote1.svg Eu tenho medo! Cquote2.svg
Dirk Nowitzki sobre Utah Jazz
Cquote1.svg O MININO LINDU! Cquote2.svg
Tiririca sobre Kirilenko

Divisão do pacífico[editar]

Golden State Warriors logo.png
Golden State Warriors
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Cquote1.svg Você quis dizer: Time do Curry que se machuca mais que todo time do Arsenal e Fluminense juntos Cquote1.svg
Google sobre National Basketball Association

Golden State é um time muito bem entrosado

Time também chamado pelos padres anglicanos de God States Warriors of Churchill. De ouro só tem o anel. Apesar de ficar em Oakland a maioria dos seus torcedores são de São Francisco e por isso a equipe também é chamada pelo fofo apelido de GLS Warriors. Numa tentativa de aumentar a torcida hetero da franquia, a diretoria contratou Jéssica Alba para torcer durante os jogos, equivalente ao que fez a diretoria do Lakers para atrair mais mulheres torcedoras quando contratou o então galã Jack Nicholson. Durante os playoffs da ultima temporada, o Alemão dos Ponêis gritava para seus adversários: "Guerrreeeeeeeeeeeeeiros, por que vocês nao vêm brincar HEIN ?" O Warriors é aquele time que todos olham e pensam: UAU que timaço; Stephen Curry, Klay Thompson, Andrew Wiggins (contém ironia) mas esse "timaço" leva nabo de quase todos os times. Ah e não esqueçamos do mito Kwame Brown que foi draftado pelo mito Michael Jordan e conseguiu ser um dos piores jogadores da história da NBA.

Cquote1.svg Eu tenho medo! Cquote2.svg
Todo mundo sobre as bolas de 3 do Golden State Warriors

Los Angeles Clippers logo.png
Los Angeles Clippers
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Fã clube de Chris Paul aguarda o ídolo na entrada do Staples Center

Uma merda, essa é a melhor definição para o Los Angeles Clippers. Nunca ganhou nada, a não ser o pior começo de temporada com 18 derrotas e nenhuma vitória em 1999. É a Portuguesa de Desportos (ou, caso prefiram, o Ipatinga) da NBA. Seus torcedores são aqueles que qerem ser diferentes, por isso não torcem pro L.A. Lakers, e ao contrário do rival(?) não tem nenhum cantor famoso ou ator de Hollywood como torcedores. O L.A. Clippers só é conhecido pela parte do Los Angeles. Todo mundo pensa que estamos falando do Lakers, mas quando sabem que é do Clippers param de ler. Cansados de serem zuados, os dirigentes do Clippers resolveram investir em panelinhas contratações, como Chris Paul e em novatos como Blake Griffinória (o cara que só sabe enterrar) e atualmente é considerado uma merda melhor e já figura entre os favoritos ao título. Porém qualquer pessoa em sã consciência sabe que o Clippers não vai chegar a lugar algum.

Los Angeles Lakers logo.png
Los Angeles Lakers
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Viadagem Coleguismo entre jogadores dos Lakers

Famoso por ter Jack Nicholson como torcedor que entreteem os árbitros desviando assim a atenção do jogo. O que muitos não sabem é que as cores de seu uniforme são uma homenagem ao Tabajara FC, e possuiam a mesma reputação antes de se tornarem o Los Angeles Kobe's Team, e que o carinhoso apelido da equipe é Single ladies (HAHAHA). Gostam de se achar o melhor time da história da liga. Tem muitos torcedores, a maioria devido ao Showtime de Magic Johnson e à dinastia formada por Kobe Bryant e Shaquille O'Neal.

Cquote1.svg A-do-rei. Cquote2.svg
Kobe Bryant sobre a entrada do PAU Gasol no time
Cquote1.svg KOBE SUCKS!!! Cquote2.svg
Torcida do Suns sobre Kobe Bryant
Cquote1.svg Eu torço pros lakers, é o do Kobe né? Cquote2.svg
Poser sobre Basquete

Phoenix Suns logo.png
Phoenix Suns
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Nash fazendo a Dança do Siri.
"OLHA O SPURS CHEGANDO!"

Famosa equipe de mexicanos e imigrantes ilegais que todo ano nadam, nadam e morrem nas praias texanas. Seus maiores ídolos incluem um sul-africano naturalizado canadense sem visto para o Canadá, um turco que entrou na América pela Florida, fugiu para o Canadá e agora foi para Phoenix, um haitiano naturalizado francês, um italiano com passaporte americano falso, um croata com cidadania americana conquistada após se casar com uma mexicana ilegal. Pra não mencionar que até japonês já jogou nesse time. É a equipe que supostamente tem a maior torcida do Brasil, assim como o Flamengo. Agora para proteger seus jogadores em partidas contra os San Antonio Spurs contrataram um gorila para jogar, mas como animais não são permitidos na NBA tiveram que trazer o Shaq, mas ele foi embora e Phoenix continua a ver navios.

Sacramento Kings logo.png
Sacramento Kings
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Mikki Moore e seu irmão gêmeo

Dizem que não passa de uma equipe de hóquei cheia de negões. Eles nadam, nadam, nadam e morrem na praia. Porem, Chuck Norris jogará ano que vem no Sacramento. Será a solução?

Cquote1.svg Sacramento Queens ? HAHAHAHAHA Cquote2.svg
Shaquille O'Neal sobre o Sacramento Kings
Cquote1.svg Para vencer o Lakers, os Kings precisarão pontuar mais do que estes. Cquote2.svg
Bill Walton em outro raro momento de lucidez

Títulos por time[editar]

Ver também[editar]

v d e h
Estados comerciales de america.gif
Estados comerciales de america.gif
Ligas esportivas bilionárias dos Estados Unidos
Basquete
Nba anao.jpg
NBA
Beisebol
Beisebol gay yankees.jpg
MLB
Hóquei
Nhl fight 01.jpg
NHL
Futebol com os pés
Cabecada2.jpg
MLS
Futebol com as mãos
Fa bunda.jpg
NFL