F9
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Meu... eu me sinto muito inferior perto dele!
Rubens Barrichello sobre F9
Já me comeu!
Paris Hilton sobre F9
O F9, vem depois do F8 e antes do F10, é definitivamente um dos "efes" mais inúteis que a humanidade já viu. O F9 não faz absolutamente nada, ele apenas fica lá, juntado uma poeira do caralho, e como ninguem nunca vai apertá-lo, ele tá pouco se fodendo para você e pra sua mãe.
Utilidades[editar]

F9 e sua utilidade...continua sendo um dos mistérios da humanidade
- Dar Ok no Grand Chase mais rápido, enquanto o nerd noob faz FK.
- Nenhuma, como dito anteriormente, o F9 nao tem utilidade alguma, não serve pra nada, nada mesmo.
- Estudos mostram, que 178% das funções do F9 são totalmente inúteis.
- Sua principal função é não fazer nada
- Incrivelmente ele não faz nada
- Não o subestime, ele pode não estar fazendo nada agora mesmo
- Incrivelmente, você nunca o usou.
- Bem, deve ter usado quando estava jogando Pokémon, Mortal Kombat ou um jogo de emulador quando você estava desesperado e apertou todas as teclas.
- Na verdade tem utilidade sim, iniciar gravação no Fraps(a não ser q você mude a tecla)
- Olhe de solslaio, ele aparentará não estar fazendo nada.
- Ele é útil pra quem joga Counter-strike. Essas pessoas também são consideradas inúteis
- Não serve pra nada
- Ele pode ser usado para dar Load Game, no jogo Doom 3.
- Incrivelmente, o F9 é Stevie Wonder, por um simples sofisma. Siga o raciocínio por passos:
- Vivemos dizendo que o F9 não serve pra nada, que ele nao é ninguém.
- Se o F9 nao é ninguém, e se ninguem é perfeito, logo o F9 é perfeito.
- Como nesse mundo, o único ser perfeito é Deus, F9 é Deus.
- Esquecendo esse papo de F[[[9]] por enquanto, vamos à mais raciocinios.
- Sempre falam que Deus é amor,
- E sempre falam que o amor é cego, então, tudo nos leva a crer que F9 é amor
- E também que F9 é cego.
- Para finalizar, se o F9 é cego, e Stevie Wonder é cego, F9 é Stevie Wonder.
- F9 é a comida dos ratos de esgoto na Etiópia.
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